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五人爆笑小品剧本

发布时间:2019-10-05 浏览次数:

  找个小品剧本,上面的人称用的是甲乙丙丁卯.然后是个校园里面表演的小品.一开始是甲在台上,然后乙上来,甲说.同学,我们在表演呢,你上来干嘛,然后乙就说这不才表演完,我的钱包就掉了.好像...

  找个小品剧本,上面的人称用的是甲乙丙丁卯.然后是个校园里面表演的小品.一开始是甲在台上,然后乙上来,甲说.同学,我们在表演呢,你上来干嘛,然后乙就说 这不才表演完,我的钱包就掉了.好像是这样.急需阿,!今天在手机上搜的,然后忘记名字了.大家帮帮忙阿.要是没有的线人的小品的剧本也可以,今天之列内,希望能够爆笑的

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  (旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

  孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

  唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

  沙:STOP(停)!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

  白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

  猪:You are right!(你说得对)我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

  实不相瞒,FORTRAN(公式翻译)的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

  唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

  上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

  孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

  白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

  孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

  猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……,其实我与你是同病相怜啊……

  唐:悟空,这就是你的不是了。如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

  白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

  唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

  展开全部人物:一中年妇人(女),甲、乙、丙、丁四大学生(男) 女:(挎一个包,上)孩子今年上初三,学习压力像座山。成绩总也上不去,找个家教解忧烦。 [甲,手持一个特小的纸板上,板上写有:“北国大学家教”字样] 女:你是哪个学校的?孩子。 甲:北国大学,简称“北大”。 女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧,学习也挺用心的,可成绩就是上不去。你说,这可咋办呀? 甲:别着急,大娘…… 女:你跟我叫啥?(急忙打断甲) 甲:我叫您大娘,不介意吧!我看您长得年轻,没跟您叫奶奶,您让大伙儿瞧瞧,就您这一打扮,哪像六十多岁的人啊! 女:好!好!我也不管你叫啥,你先说说,你怎么管我们家孩子吧? 甲:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器…… 女:哎,哎,我们家那是天花板,上哪找房梁去? 甲:那好办,你找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得(滋……) 女:打住,你那是做家教吗?那是严刑****供啊! 甲:(不好意思)打孩子是不对,总得让孩子吃一点儿苦啊!您先把台灯撤了,把****光灯摘了…… 女:哎,哎,灯都撤了,那到晚上,孩子咋学习呀? 甲:有什么困难?!抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗! 女:我上哪找那么多萤火虫去? 甲:您,白天让那孩子抓一天的萤火虫,晚上再学,不就够用了? 女:那白天咋不学习呢? 甲:这个,……我倒没想到……咋样吧? 女:我对您的教学方法不欣赏,你被拿下了! 甲:不用拉倒,大爷,您要找家教吗? [甲跑下,女来回踱步] 女:像这种人整个一法西斯,绝不能用。 [乙,挎一个书包,3438管家婆开奖结果,手持一个较大的纸板,上书:‘北方大学家教] 乙:(先向女深鞠一躬)阿姨您好! 女:这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的? 乙:阿姨请看:北方大学,简称北大。 女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧!学习也挺用心的可成绩就是上不去,你说,这可咋办呀? 乙:请问,您的孩子,他……他是……他是什么人? 女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人? 乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖) [乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘] 女:什么毛病? 乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了? 女:刚上初二。 乙:(失望)(又喜)初二也行! 女:什么叫初二也行?! 乙:我是说初二嘛,刚好十四五岁,正是豆蔻年华。那叫知识渐长,情窦初开。(笑)女孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。女孩子嘛,不能太封闭了,要开朗,要热情,多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们一定要把它引入正轨,健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 女:行了,我们秀秀啊,是男孩! 乙:男孩!男孩怎么起这么个名字?! 女:我们孩子起啥名,你管得着吗? [女转身走,男追上拦住] 乙:哎,哎,阿姨,男孩我也能教,男孩我也能教! [两人退回舞台中心] 乙:请问,你们家那个男秀秀,他是不是总爱和女生接近呀? 女:有点 乙:有没有早恋的迹象呀? 女:这倒没看出来。 乙:是不是一见女生就眉飞色舞的? 女:对,太对了,还甩头发,整衣服,还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 乙:是了,你说这样的孩子能学好吗?(气愤)男孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。(严肃)男孩子,不要太开放了,要深沉,要稳重,与女孩子交往只能影响学习,有什么好处?当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们要把它扼杀在襁褓中,绝不能放任自流。 女:我听说,当这种朦胧的感情从心底萌芽时,我们应该把它引入正轨,健康发展。(盯着乙) 乙:谁说这话,谁说这话,我当面就敢踹他!怎样,阿姨,让我去试讲一次吧? 女:想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 乙:怎么讲? 女:免提! 乙:嘿,我还不去了呢![乙甩甩头,下] 女:像这种人,找他做家教,那不等于是引狼入室吗?! [丙,披着大衣,戴着墨镜,叼着牙签](上) 丙:(唱)啤酒它顶呱呱,雪茄……(发现女家长)哟喝,可算逮住一个,(吐牙签,摘眼镜,揣兜里,捋袖子) 女:(双手抱包,后退)你,你想干什么? 丙:(从背后拽出一个更大纸板,上书“北疆大学,家教”)干什么,瞧着。(把纸板打开) 女:(长出一口气)噢,原来是找家教的,我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的? 丙:这不写着的吗?!北疆大学,简称北大。 女:高等学府的高才生,能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的,可成绩就是上不去,你说这可咋办呢?(愁,叹气)。 丙:别着急,大姐 女:先来个叫大娘,后来个叫阿姨,现在又叫大姐,我是越活越年轻了。(面向观众) 丙:学习嘛,不能埋头死读,要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。 女:嗯,有道理。哎(↑),对了,我们秀秀,是个女孩,上高三了,她不太习惯和男孩交往,你能教吗? 丙:男孩女孩无所谓嘛,(面对观众)不敢当师生关系,就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教,对不起,你去找个女大学生吧。 [丙转身走,家长在后恐吓] 女:站住,跟我走一趟! 丙:干啥呀,干啥呀? 女:到我们家讲课去。 丙:谢谢!我一定努力! [电话铃响,丙从上衣口袋里掏出手机] 丙:(对,女)稍等一下。(走开几步,对观众)喂,您好。噢,是蜜儿啊!有事吗?什么,陪你看电影?马上?不行,现在我有事…… 女:你到底去不去? 丙:(转身对家长,但电话还在耳边)等会儿,姐。 [丙转身对观众,才发觉一声“姐”被蜜儿听到了] 丙:什么,跟谁叫姐?当然跟你了,我不是说过吗?不敢当师生关系,就算是兄妹吧。 女:你还去不去。 [丙转身,拿开电话,手捂话筒,对家长说] 丙:算了,我不去了。 女:这是什么人这是! [家长愤愤而下,丙转身指着家长背影大吼,但电话还在耳边,话机未关] 丙:你什么人?我说过我不去了!你爱找谁找谁!没你张屠户,咱也不吃带毛的猪! [继而转身,接着和蜜儿聊,话筒始终贴在耳朵上] 丙:嗳,蜜儿(柔),……不是!蜜儿!我不是说你!蜜儿!蜜儿!……(对方已挂) 丙:嗨!家教没找着,女朋友也黄了! [丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑,不可空场] 女:这找个家教也太难了 [丁背着一个特大的牌子,上书“北域大学 家教”](上) 丁:犯难了吧,抓瞎了吧,费劲了吧,冒汗了吧,找我呀,一切问题全部解决。 女:你是干什么的? 丁:(从背后翻出牌子,向观众示意)做家教的。 女:牌子倒挺慎人,你是哪个学校的? 丁:(嘲笑)一看您就没有经验,你们这些家长都这么问:(学)你是哪个学校的? 人家回答:北域大学,简称北大。(对众)您又说了,高等学府的高才生,能力一定很高吧!还说什么,我家孩子,学习也挺用心的,可成绩就是上不去,这可咋办呢?(对家长)像这样,那家教能找着吗?那钱能少花吗? 女:那依你说,该怎么问啊? 丁:你得这么问:你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书? 女:我又不是档案局的,查人档案干嘛? 丁:当然要查,思想作风更得查。你还得问,你迟过几回到? 女:行了,行了,你先说你能教啥吧。 丁:我啥都能教!把孩子交给我,他就是个猪八戒,我也能教成个孙猴子。 女:我们孩子,上课总迟到。 丁:我送他去 女:我们孩子,上课不注意听讲 丁:我帮他听 女:我们孩子,老是完不成作业 丁:我替他做 女:我们孩子,中考希望不大了(摇头) 丁:我代他考 女:我看出来了,你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊`````` 丁:怎么讲 女:不沾边儿。拜拜了,您的。(转身走) 丁:哎,你不要我没关系,那边有个哥们儿等半天了。(叫远方的人)嘿,快来,这儿有找家教的! [甲跑上,与丁两面夹击家长,围追堵截] 甲/丁:大娘/阿姨,您要找家教吗? 注:甲、丙由一人演,乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议,甲穿夹克,乙穿西装,丙披风衣敞怀,丁穿中山装。以便区分角色。 人物分析:甲:学者风范、严厉。乙:绅士风度,狡猾。丙:大款气派、粗犷。丁:饱学之士,傲慢。

  应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

  泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

  贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

  第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

  (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

  (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

  (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

  (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

  泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

  贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位

  龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

  副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

  贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你

  龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?

  副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

  副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

  副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

  龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

  副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

  龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

  泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问

  主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

  泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

  (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的线位城里大学生脚步走。

  A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男)

  A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶,最近越来越轻浮了&

  B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品&.蒙牛酸酸乳

  B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

  B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降&.

  B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

  B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

  C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?&&&这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)

  C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人&也要懂得关爱自己呀!

  C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,&&&自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

  C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),福特F-150 LTD正式发售为销量市场再添新风,这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么史泰辛格!

  C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

  C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

  丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!

  C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

  A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

  C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

  A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!

  D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

  D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

  D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

  一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技&伽马刀&

  D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

  D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!

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